사진으로 보는 소나무 가족의 행복한 이야기

내가 그대를 끔찍히 사랑해 주었다는

가장 뚜렷한 증거는, 충분히 미쳐 있던 상황에서도

그대의 눈물을 닦아주려던 오른손을 모질게

내려버리고 돌아서 버린 것입니다.

그 다음 순간부터 그렇게 모질게 내려졌던

오른손은 더 이상 나를 위해

움직여

주지 않았습니다.

나를 위해 수저를 들던 일도,

칫솔질을 하던 일도,

운전대를 잡던 일도
모두 잊은 듯,

빈 술잔을 채우는 일과 담배에 불을 붙이는 일 외에

다른

모든 움직임을 멈춰 버렸습니다.

그리고 나는 더 이상 오른손에게

나를 위해 움직여 주기를 강요하지 않았습니다.

예전처럼 나만을 위해 움직여 주기를 바라기에는

그대의 눈물을

한번만 더 닦아주고

싶어 했던 오른손에게

나는 너무나 모질다는 생각이 들었기 때문입니다.

제발 이러지 마.

그렇게 나를 괴롭히지 않아도

나는 충분히 미쳐가고 있어.

그대에게 편지를 쓰고 있던

오른손은 고맙게도

하던
일을 멈추고 술잔을

채워주었고,

그 술잔을 다시 비웠을 때 내가 울었는지

오른손이 울었는지 충분히 젖어버린 손 끝으로

새 담배에 불을 붙이고 있었습니다.

내가 압니다. 내가 너무나 잘 알고 있습니다.

그 귓볼, 그 머리칼, 그 손길이 얼마나 다정했었는지를.

살아오면서 한 번도 받아본 적 없고 살아가면서

두 번 다시 받아볼 수 없다는 것을....

……


그래도, 아무리 그렇다 해도

나는 오른손에게 모질어질 수밖에 없습니다.

오른손이 써버리는 편지에는

내가 지금 어떻게 살고 있고,

숨을 쉰다고 다 살아

가는 것이 아니라는 걸

그대에게 알게 할 것이기 때문입니다.

그렇게 된다면 오른손은 다시 그대의

눈물을 닦아주어야 하고 두 인생은

평생을 젖어 있는 손으로 살아갈 수밖에

없다는 걸 내가 너무나 잘 알고 있기 때문입니다.

내가 그대를 끔찍히 사랑해 주었다는 뚜렷한 증거는,

충분히 미쳐 있던 상황에서도

그대의 눈물을 닦아주려던

오른손을 모질게 내려버린 것입니다.

그렇지만 그렇게도 사랑했던 그대를

다시 한 번 만지게 된다면 나는 이미

미쳐 있을지도 모르기 때문입니다........

휴대폰을 꺼 놓기로 했습니다.

폰이 울릴적 마다 그럴리 없음에도 불구하고

혹여 그대일지 모른다는 기대감으로

가슴설레여하는
내 모습이 싫습니다.

어딜 가든지, 그대가 전화를 할지도 모른다는

어리석은 기대로 늘 조마조마해 하며

사소한 기계따위에
얽매어버리는게 끔직합니다.

잊었던 취미를 되찾았습니다.

백화점에서 이것저것 사들이는

돈 꽤나 깨지는
취미생활이지만

새로 산 구두와 옷과 향수와.....

그외 잡다한 물건들을 정리하면서

즐거움을 느끼고 있습니다.

뭐라도 하고 있다는 느낌이 새롭습니다.

　

더 많은 친구들을 만나고 있습니다.

한동안 소홀함으로 멀어졌던
동창들에게

모조리 연락을 하며 그간 내 무관심에 대해

손이 발이 되도록 빌고 또 빌었습니다.

만나서 수다를 떨고 장난을
치는 동안에

내 곁에는 소중한 사람이 많았다는걸

새삼 느끼고 다행스러워 합니다.

　

술을 줄였습니다.

나이어린놈이 무슨 술을 그렇게 마시냐는 핀잔에도

꿈적도 안하던 내가

술을 마시지 말아야 겠다는 장한 결심을 했습니다.

술만 마시면 정신이 내 멋대로 풀려
버려

허락도 받지않고 마음대로 그댈 그리워 하고

주책맞은 눈물이 흘러버리는 까닭에

더 이상의 술은 입에 대지 않기로 했습니다.

　

공부를 해야겠다는 생각을 했습니다.

18년만에
처음으로 기특한

생각 한번 한것 같습니다.

뭐라도 해야한다면, 그래야 그대를

조금이라도 지우고 살 수 있다면

그게
공부라도 괜찮을 듯 싶습니다.

교실 제일 앞자리에서

별로 친하지 않은 선생님의 얼굴을 바라보는
것도

꽤나 재미있는 일이 될
것 같습니다.

　

잠들기 전 만화책 한권씩을 읽고 잡니다.

꿈속에서조차 날 아프게 하는 얼굴이 있어

밤새
베겟잇을 적시는 일이 없도록.

잠들기 직전 읽은 만화책의 주인공을

그 얼굴 대신 만날 수 있도록.

그러나 가끔, 그
만화속의 주인공이

내가 가장 그리워하는 얼굴이 되어있는

황당한 꿈을 꾸기도 합니다.
　

최대한 바쁘게
살아볼려고 합니다.

새벽부터 핼스장을 가고

빡빡한 스케줄에 따라 뛰어다니다가

한번 끄적이다 포기한 적이 있는

홈페이지라는 것도 만들어 볼 계획이고

자격증 시험준비도 해 볼까 합니다.

되든 안되든, 결과에는 상관이 없습니다.

다만, 난 정신차릴 수 없도록

다른 생각 들 겨를도 없이

바쁘기만 하면 되는 겁니다.

전화기에 대한
유혹을 뿌리칠 것입니다.

심심할 때 마다 누르던 번호를

메모리 번지에서도, 내 기억에서도 지울겁니다.

다 지워 버릴겁니다.

유난히 숫자에 약한 나,

어쩌면 생각보다 빨리 잊어버릴 수 있을지도 모릅니다.

　

그댈 만난 이후부터
적어오던 일기가 들어있는

디스켓 한 장을 포맷시켰습니다.

우리의 이야기와 추억들, 그리고 내 미련한 머리까지

포맷시켜
버릴수야 없지만

우연히 그대를 사랑한 날의 일기를 들여다 보다

그때의 기분이 또다시 되살아나

줄이기로 마음먹었던 술잔을 또
꺼내 들지도 모르고

그렇게 또 다시 그대가 그리워져

그대의 전화번호를 누르게 될 지도 모를 일입니다.

우리의 추억까지,
이젠 지워야 합니다.

　

깡그리 지워
버려야지요.

내 인연의 사람이 아닌걸

그리워 한다고 해서 돌아올
사람도 아닌걸

내 미련이 모두를 힘겹게 만드는데

이젠 잊어 버려야지요.

새로 시작해야지요.

난 행복해 질 겁니다.

꼭 그럴겁니다.

　

오늘까지만 미친 듯이 그리워하고

오늘까지만 생각할 겁니다.

오늘까지만
울겠습니다.

죽일겁니다.

내 안의 그대, 죽이고 말겁니다.

이제는 나를 위해 살아보고 싶습니다

출처

● 서울 글짓기 대회 1등한 어린이의 글입니다...


사랑하는 예수님 안녕하세요?
저는 구로동에 사는 용욱이예요.
구로 초등 학교 3학년이구요.
우리는 벌집에 살아요.
벌집이 무엇인지 예수님은 잘 아시지요?
한 울타리에 55가구가 사는데요.
방문에 1, 2, 3, 4, 5...번호가 써 있어요.
우리 집은 32호예요.
화장실은 동네 공중변소를 쓰는데,
아침에는 줄을 길게 서서..
차례를 기다려야해요.
줄을 설 때마다 저는
21호에 사는 순희 보기가 부끄러워서
못본 척하거나...
참았다가 학교 화장실에 가기도 해요.
우리 식구는
외할머니와 엄마, 여동생 용숙이랑 4식구가 살아요.
우리 방은 할머니 말씀대로
라면 박스만해서..
4식구가 다같이 잠을 잘 수가 없어요.
그래서 엄마는 구로2동에 있는
술집에서 주무시고 새벽에 오셔요.
할머니는 운이 좋아야 한 달에 두 번 정도
취로사업장에 가서 일을 하시고 있어요.
아빠는 청송교도소에 계시는데
엄마는 우리보고 죽었다고 말해요.
예수님, 우리는 참 가난해요.
그래서 동회에서 구호양식을 주는데도
도시락 못 싸 가는 날이 더 많아요.
엄마는 술을 많이 먹어서
간이 나쁘다는데도..
매일 술 취해서 어린애 마냥
엉엉 우시길 잘하고
우리를 보고...
"이 애물 단지들아!
왜 태어났니...같이 죽어버리자"
고 하실 때가 많아요.
지난 4월달 부활절날
제가 엄마 때문에..
회개하면서 운 것 예수님은 보셨죠.
저는 예수님이..
제 죄 때문에 돌아가셨다는 말을
정말로 이해 못했거든요.
저는 죄가 통 없는 사람인줄만
알았던 거예요.
그런데 그 날은
제가 죄인인 것을 알았어요.
저는 친구들이 우리 엄마보고
'술집 작부'라고 하는 말을
듣는 것이 죽기보다 싫었구요.
매일 술 먹고 주정하면서
다같이 죽자고 하는 엄마가
얼마나 미웠는지 아시죠.
지난 부활절날 저는
'엄마 미워했던 거 용서해주세요'라고
예수님께 기도 했는데,
예수님께서...
십자가에서 피 흘리시는 모습으로
'용욱아 내가 너를 용서한다'
라고 말씀하시는 것 같아서
저는 그만 와락
울음을 터트리고 말았어요.
그 날 교회에서
찐 계란 두 개를 부활절 선물로 주시길래
집에 갖고 와서
할머니와 어머니에게 드리면서
생전 처음으로 전도를 했어요.
예수님을 믿으면 구원을 받는다구요.
몸이 아파서 누워계시던 엄마는
화를 내시면서...
"흥, 구원만 받아서 사냐"하시면서
"집주인이 전세금 50만원에
월세 3만원을 더 올려달라고 하는데,
예수님이 구원만 말고 50만원만 주시면
내가 예수를 믿지 말라고 해도 믿겠다"
하시지 않겠어요.
저는 엄마가
예수님을 믿겠다는 말이 신이 나서
기도한 거 예수님은 아시지요?
학교 갔다 집에 올 때도 몰래
교회에 들어가서 기도했잖아요.
근데 마침 어린이날 기념 글짓기 대회가
덕수궁에서 있다면서
우리 담임선생님께서
저를 뽑아서 보내 주셨어요.
저는 청송에 계신 아버지와
서초동에서 꽃가게를 하면서
행복하게 살던 때얘기를 그리워하면서
불행한 지금의 상황을 썼거든요.
청송에 계신 아버지도 어린이날에는
그 때를 분명히 그리워하시고 계실테니
엄마도 술 취하지 말고
희망을 갖고 살아주면 좋겠다고 썼어요.
예수님,
그 날 제가 1등 상을 타고
얼마나 기뻐했는지 아시지요?
그 날 엄마는 너무 몸이 아파서
술도 못 드시고 울지도 못하셨어요.
그런데 그 날 저녁에
뜻밖의 손님이 찾아 오셨어요.
글짓기의 심사위원장을 맡으신
노할아버지..
동화작가 선생님이
물어 물어 저희 집에 오신 거예요.
대접할 게 하나도 없다고
할머니는 급히 동네 구멍가게에 가셔서
사이다 한 병을 사오셨어요.
할아버지는 엄마에게
똑똑한 아들을 두었으니 힘을 내라고
위로해 주셨어요.
엄마는 눈물만 줄줄 흘리면서
엄마가 일하는 술집에 내려가시면
약주라도 한잔 대접하겠다고 하니까
그 할아버지는 자신이 지으신
동화책 다섯권을 놓고 돌아가셨어요.
저는 밤늦게까지
할아버지께서 지으신 동화책을 읽다가
깜짝 놀랐어요.
그것은 다름이 아니라
책갈피에서 흰봉투 하나가
떨어지는 것이 아니겠어요.
펴보니 생전 처음 보는
수표가 아니겠어요.
엄마에게 보여 드렸더니
엄마도 깜짝 놀라시며
"세상에 이럴수가...이렇게 고마운 분이 계시다니"
말씀하시다가 눈물을 흘리셨어요.
저는 마음 속으로
'할아버지께서 가져 오셨지만
사실은 예수님께서 주신 거예요'라고 말하는데,
엄마도 그런 내 마음을 아셨는지
"얘 용욱아 예수님이 구원만 주신 것이 아니라
50만원도 주셨구나 " 라고
우시면서 말씀하시는 거예요.
할머니도 우시고 저도 감사의 눈물이 나왔어요.
동생 용숙이도 괜히 따라 울면서
"오빠, 그럼 우리 안 쫓겨나구 여기서
계속 사는거야?" 말했어요.
너무나 신기한 일이
주일날 또 벌어졌어요.
엄마가 주일날 교회에 가겠다고
화장을 엷게 하시고 나선 것이예요.
대 예배에 가신 엄마가 얼마나 우셨는지
두 눈이 솔방울만해 가지고
집에 오셨더라구요.
나는 엄마가 우셨길래
또 같이 죽자고 하면
어떻게 하나 겁을 먹고 있는데..
"용욱아, 그 할아버지한테 빨리 편지 써.
엄마가 죽지 않고 열심히 벌어서
주신 돈을 꼭 갚아 드린다고 말이야"
라고 하는 것 아니겠어요.
저는 엄마가 저렇게 변하신 것이
참으로 신기하고 감사했어요.
고마우신 예수님! 참 좋으신 예수님!
감사합니다.
할아버지께서 사랑으로 주신 수표는
제가 커서 꼭 갚을께요.
그러니까 제가 어른이 될 때까지...
동화 할아버지께서 건강하게 사시도록
예수님이 돌봐주세요.
이것만은 꼭 약속해 주세요.
예수님! 너무나 좋으신 예수님!
이 세상에서 최고의 예수님을
용욱이가 찬양합니다.
예수님을 사랑합니다.'

-용욱이 드림-


용욱이의 글을 읽고 얼마나 눈물이

흐르는것을...

진정하고 지금의 용욱이 마음이

오래도록 변치 않아

진실되고 성실하게 성장하기를

간절히 빌어주면서...

옮겨드립니다.