사진으로 보는 소나무 가족의 행복한 이야기

불쌍한 소녀... 


바보같은 그녀...

처음 소개팅으로 만나 그녀를 만났습니다.

나는 그녀에게 예쁘다고 말했습니다.

할말이 없어 한 말인데 그녀는 웃으며 좋아했습니다.

약간 바보같다 여겼습니다.

그녀와 사귄지 100일째 되는 날입니다.

깜빡하고 넘어갔습니다.

그녀의 전화에 당황해서 아팠다고 말했습니다.

그녀는 괜찮냐구 물었습니다.

그녀는 진심인거 같았습니다.

그녀에게 청혼을 했습니다.

그녀는 고개를 숙인채 끄덕였습니다.

노총각이 될까봐 한말인데 볼이 빨개지는 그녀의 모습이 귀여웠습니다.

그녀가 둘째아이를 가졌을때 노름으로 돈을 잃고 왔습니다.

나는 강도를 만났다고 했습니다.

그녀는 다친데는 없냐며 걱정했습니다.

들키지않아 안도의 한숨을 쉬었습니다.

그녀가 40대가 되었을때 난 30대와 바람을 피웠습니다.

여자에게 들인 돈으로 빚을 지고 돌아왔습니다.

그녀는 빚을 갚기위해 파출부일을 했습니다.

그녀의 뒷모습에 눈물이 날 것 같습니다.

그녀가 암이랍니다.

나는 울었습니다.

떠나는 그녀보다 나에게 남은 짐을 걱정했습니다.

그녀는 웃으며 식어갑니다. 바보 같은 그녀입니다.

나는 울며 그녀의 손을 잡고 말했습니다.

사랑한다고...하지만 그녀는 못들은 듯 합니다.

그래도 그녀는 웃고 있었습니다.....


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*불쌍한 소년...

그를 만나 행복합니다.

오래전부터 좋아하던 그가 소개팅에 나왔습니다.

그가 예쁘다고 말합니다. 그런말보다 그를 만나 행복합니다.

그와 사귄지 100째 되는 날입니다.

아무말도 없는 그에게 전화를 걸었습니다.

그가 아프다고 말 합니다.

그가 무안해 할까봐 괜찮냐고 물었습니다

그가 나에게 청혼을 했습니다.

나는 말없이 고개를 끄덕였습니다.

그와 반평생을 할 수 있어 행복합니다.

그가 노름으로 돈을 잃고 돌아왔습니다.

그는 강도를 만났다고 합니다.

이제는 노름을 안할 것 같아 그냥 그의 안부를 물었습니다.

그가 바람을 피고 돌아왔습니다.빚까지 지고 돌아왔습니다.

빚을 갚기위해 파출부 일을 해야만 했습니다.

울고 싶었지만 울 수가 없었습니다.

그가 내 뒷모습을 보고 울었습니다.

이제 나는 울지 않아도 괜찮습니다.

그가 나를 위해 울어 주니까요....

그가 나의 손을 잡고 울고 있습니다.

이제 나는 저 세상으로 가야 되니까요....

이제 혼자 남은 그가 걱정이 됩니다.

그의 마지막 말을 들었습니다...

행복합니다.

그가 사랑한다고 말하니까요......

노부부의 사랑 

부부 금실이 좋기로 유명한 노부부가 있었다. 그들은 부유하지는 않았지만 서로를 위해 주며 아주 행복하게 살았다.
그런데 할아버지가 아파서 병원에 치료를 다니면서부터 할머니를 구박하기 시작했다.
"약 가져와라." "여기요."
"물은?" "여기요."
"아니 , 뜨거운 물로 어떻게 약을 먹어?'
그러면서 할아버지는 물컵을 엎어 버렸다
그래서 할머니가 다시 물을 떠 왔더니, "아니 그렇다고 찬물을 가져오면 어떡해?' 하면서 물을 또 엎었다.
손님들이 찾아오자, 할아버지는 먹을 거 안 가져온다고 소리쳤다.
'당신이 하도 난리를 피우는 바람에 저도 지금 정신이 벙벙해서 그만 ..."
"이기 , 어디서 말대답이고?'
"손님들 계신데 너무 하시네요.
할머니는 결국 눈물을 훔치며 밖으로 나갔다.
보다 못한 손님 중의 한 사람이 조심스럽게 말했다.
"어르신네, 왜 그렇게 사모님을 못살게 구세요"
그러자 한참동안 아무 말도 안 하던 할아버지가 한숨을 내쉬며 입을 열었다.
"저 할망구가 마음이 여려서 나죽고 나면 어떻게 살지 걱정이 돼서‥‥‥ "
할아버지의 눈엔 어느새 눈물이 가득 고였다.
얼마 뒤 할아버지는 돌아가셨다
그리고 그 무덤가 한 켠에 우두커니 서서 눈물을 훔치고 있는 할머니가 있었다.

어느날 악마가 천사의 강을 지나다가..
어여쁜 천사를 보게됐어..
악마는 첫눈에 그..천사에게 반했고...
그 천사을 사랑하게 되었데...
천사도 천사의 강에서 가끔 만나는 악마를 보고 어느날 부턴가 사랑에 빠졌어...
둘은 너무 행복한 나날을 보냈던..
어느날 악마의 신이 천사에게 찾아가 악마가 당신을 이용하는거라고 거짓말을 한거야...
그 충격으로 천사는 날개를 잃고 인간이 되어버렸데...
그 사실을 뒤늦게 안 악마도 날개를 잃고 인간이 되어서 그 천사의 곁으로 갔데..
그 사실을 알게된 악마의 신은 더 무서운 벌을 내렸데...
천사의 기억에서 악마의 대한 사랑을 지워 버리고 그대신 증오만 있게 만들었데...
아무리 천사에게 찾아가 당신을 사랑한다고 했지만 천사는 믿지 않고 증오만 더해 갔데..악마는 너무 괴로웠데..
자기에 대한 사랑의 기억대신 증오만이 남아 있는걸 보고 ...
그래서 악마는 천사가 다시 자기의 기억을 되찾게 해달라고 기도했데...천사의 신이 한가지 방법을 가르쳐 줬데...
천사에게 당신의 기억을 되찾으려면..그녀가 원한는 것을 해주라고 했데...
천사가 원하는 것은 악마의 죽음 뿐이였데..
그래서 악마는 천사에게 찾아가 천사의 !
앞에서 죽기로 결심했데...악마는 천사에게 찾아가 죽여 달라고 했데...천사의 악마의 대한 증오가 있어기에..
악마를 그 자리에서 죽였데...
그런데..악마가 막...죽으려고 하니까...그제서야..천사는 악마의 대한 기억을 되찾은거야..
천사는 죽어가는 악마에게 자기를 사랑했냐고 물었데...
그런데..악마는 천사에게 거짓말을 했데..단..한번도 천사를 사랑한적이 없었다고..
그러면서 악마는 눈물을 흘리며.. 미소만 남긴체 죽었데...
악마가 왜..거짓말을 했냐면..만약 자기가 죽은 후~~그녀가 남은 여생을 슬픔으로 살아갈가봐..
차라리 자기를 증오 하면서 다른사람을 만나 행복하길 바랬던거래..
그후...악마는 천사의 곁에서 수호악마가 되어서 천사의 행복만을 빌어 주었데...

서로 사랑하는 남자와 여자가 있었어.

그런데..
남자가 죽을병에 걸려버렸어.

남자가 입원한 옆병실에는 눈을 이식받아야만
살수있는 꼬마가 입원해있었어.

어느날..
남자가 여자에게..

" 내가 죽으면, 내 눈을 저 꼬마에게 줘.. "
라고말했어.

여자는 울면서 싫다고 했지만..
그 남자는 결국 죽고 말았어..

여자는 고민끝에 꼬마에게 눈을 이식시켜주었고,
수술은 성공적으로 끝났어..

시간이 흘러...
꼬마의 눈이 너무 보고 싶은 여자는,
꼬마에게 찾아갔어..

꼬마는 건강하게 자랐고..여자는 꼬마에게

" 꼬마야 날 보면 이제 이모라고 불러.. "
이렇게 말했어!!

그후로도 여자는 꼬마에게 몇번 찾아갔어..

여자는 꼬마의 눈을 보면서 남자생각을 하면서
스스로를 위로하곤 했거든..

그러던 어느날..

꼬마는 여자에게 이렇게 말했어.

이모..

근데 왜 난
.
.
.
.
.
.
.
.

이모만 보면 눈물이 흐를까 

흐 으 영~~~
내가 태어난 후 얼마 후에 나를 닮은 이상한 놈이 나와 같은 부모 밑에서 태어났다고 한다.
그리고 그놈과 여지껏 28년 간을 형제라는 기다란 인연의 줄로
같은 세상에서 같은 공기를 느끼며 살아왔다.
나를 낳아주었다는 어머니라는 여자에게서 태어난 우리 형제
우리는 형제가 아닐지도 모른다.
우리에게는 부모 따위는 없었으니까...
아니 최소한 나에게는 ..
내가 세 살 때  우리 외할머니에게 듣게 된 이야기로는 아버지는 일지 감치
다른 여자와 새로운 가정을 꾸미고 ,우리어머니라는 존재 역시 갓 태어난
우리 불쌍한 간난애 하나만 달랑 낳고 ,어린 나와 갓 태어난 내 동생을 할머니에게 맡겨두고 새로운 삶을 살기 위해 그 사람의 삶을 가야만 했다고 한다.
모순이다.
난 그렇게 생각이 들었다. 때늦은 지금이지만...
심지어는 짐승도 자기 자식을 버리지 않는 말들이 무슨 소용이 있는가?...
하지만 그 두 사람은 우리 형제를 버렸고,
우리는 어렸을 때부터..늙으신 할머니 손에서 자랐다.
내가 초등학교 들어갈 무렵에 내 동생은 아주 심한 병을 앓게 되었다.
아주 두메 산골이였던 내가 살았던 곳은 그때 당시 전기조차도 들어오지 않았던
곳이기에 제대로 된 병원치료를 받을 수 없었다.
그래서 동생의 병은 급기야 심각하게 온몸으로 퍼져갔고,
가까스로 목숨은 구했지만 그놈은 두뇌성장이 멈추어 버린 저능아가 되어 버렸다.
한마디로 사람들이 이야기하는 `바보'가 되어 버린 것이다.
항상 학교를 끝날 때
마다 대문을 들어서는 순간 아무런 표정도 짓지 못하고
힘들게 있는 그 놈을 난 그냥 무관심하게 방치할 수밖에 없었다.
학교에서도 그 놈 때문에는 난 항상 놀림의 대상이 되었고,
`바보형제' 라는 말이 우리 형제에게 항상 따라다니게 되었다.
하루는 그놈을 가만히 앉아서 쳐다봤다.
나를 보면서 실실 웃고 있기만 한 그놈이 정말 미웠다.
그래서 난 나도 모르게 그놈을 방한구석으로 밀치고 말았다.
하지만 그놈은 울지도 못하고 계속 실실 웃기만 하였다.
난 어린 마음으로 이런 상황이 너무나 싫어 대문을 뛰쳐나갔다.
그리고 우리 모두를 이렇게 만들어 버린 부모라는 작자에 대해서 증오하기 시작했다.
어렸을 때 정말 싫었던 날들이 있었다.
그것은 내 생일과 어버이날 .그리고
크리스마스라는 빌어먹을 날 들이었다.
그때부터 나의 인생은 남들의 행복은 곧 나의 불행이라는 비관적인 생각을 갖게 되었다.
그 누구에게도 사랑을 받을 수 없었던 나라는 존재.
그리고 그만큼 외로움의 골 역시 깊어갔던 시절의 흐름 때문에..
내 곁에서 존재하고 있던 동생이라는 존재 역시도 나를 비관적으로 만들 수밖에 없는 존재였다.
그럴 때마다 대문 앞 동네 개울에 가서..힘껏 돌팔매질을 해대었다.
큰 두 눈에서 떨어지는 눈물을 참을 수 없었다.
소매 끝으로 난 계속 눈물을 감추고만 있었다.
주변에서 우리를 불러대는 말들이 난 정말 싫었다.
바보형제래요..바보 형제래요..
제네들 엄마 아빠가 제내들 버리고 바람났지 ..아마.

.?
말도 마요...소문에 듣자하니까 쟤네 엄마는 미군부대 앞에서 양색시 되었다고
한다던데...뭐...쯧쯧
하여간 종자들이 안 좋은 아이들이야. 얘..앞으로 재네들이랑 놀지 말아라..
어른이고 아이들이고 다 똑같았다.
우리를 헐뜯지 못해서 안달이 난 모양처럼 우리 형제에 관한 모든 것은
그 동네에 끊임없는 이야기 거리가 되었다.
참으로 우스운 건 나도 모르는 어머니 아버지라는 사람의 소식을
그 사람들에게 들을 수 있었으니 말이다.
`버려진 아이' 난 내 주위를 감싸고 있던 이런 편견들을 이기고 싶었다.
나만은 이런 나의 굴레를 벗어 던져버리고 싶었다.
악착같이 공부했다...
정말 악착같이..
8살 때..
그리고 14살 때도 ..
그리고 고등학교를 진학하면서도
난 `악' 이라는 나를 지탱해주는 오기만으로 훗날의 나의 성공을 바라고 있었던 것이다.
그렇게 시간이 지나면서도 항상 내 주위에는 아직까지도 밥도 제대로
먹지 못하고 말도 제대로 하지 못하는 동생이 늘 붙어 다녔다.
그놈은 어렸을 때부터 잔병 치래도 많았다.
아주 어렸을 때 앓던 병 때문인지..면역성이 다른 사람들보다 약했던 것 같다.
가끔씩 자율학습을 끝내고 돌아올 때마다 그놈이 늦게까지 안자고
나를 기다리고 있는 것을 볼 때마다 그놈에 대한 동정심과 형제간의 연민의 감정을 느꼈지만.
그것은 한 순간일뿐 항상 나에게는 감추고 싶었던 하나의 부끄러움이였다.
어느날이였다.

흐....엉.. 아..`~~~~
왜...?
난.....왜.....하..악...교 못..가..?
쉽게 나오지도 않은 말로 더듬거리며 말하는 그놈의 모습이 안쓰러웠다.
병신아!!너 바보니까 못 가지.!!! 너가 왜 학교 가냐..?
하지만 안쓰러움보다는 그놈이 더듬거리며 침을 흘리며 이야기하는 것이
나에게 더욱 분노를 느끼게 했다.
.......
내 이야기에 섭섭했는지..
어렵게 뒤돌아 앉더니 혼자서 조용히 가만히 쭈구려 앉았다.
난 갑자기 속으로 그놈에게 미안함을 느꼈다.
`미안하다. 나 같은 놈이 형이라고 ...
정말 미안하다. 하지만 어쩔 수 없어..
지형아. 나도 왜 이러는지 모르겠어..
나에게..
하나밖에 없는 동생인데..'
대문을 박차고 다시 개울로 나가 저주받은 내 삶에 대해서 하염없이 울기만 했다.
하루는 학교에서 파하는 길에 눈깔사탕이 눈에 띄길래 그놈 생각이 나서
그래도 동생이라고 두개를 샀다.
역시 오늘도 마찬가지고 내가 대문을 들어서면 가장 반기는 놈은 그놈뿐이다.
흐...엉..아...왔....어..?
그래...임마..자 이거 먹어라..사탕이다.
그놈의 눈이 갑자기 동거래 졌다.
그리고는 할머니를 막 부르기 시작했다.
하..알..머..니..!!!!
흐..엉 ...아.가 나 ..주..려..고 .사 ..탕 .사..왔...어..요...!!!
나....줄...려...고...

그놈이 그렇게 기뻐하는 모습을 처음 본 것 같다.
그런 것이었다. 아마도 그놈이 나보다 더 저주받은 삶일텐데...
나 하나만 믿고 있는 놈인데...그놈이 이렇게 작은 것에도 행복해하는걸.
그렇게 좋은 아이인데...
내 하나 뿐인 동생인데..
저렇게 작은 사탕하나가 그놈을 기쁘게 하는 줄 알았다면.
난 그 날밤...
잠들어 있는 그놈의 옆에 가서
19년 만에 처음으로 옆에 가지런히 누워 그놈을 꼬옥 안아 주었다.
내 동생인 지형이를 ....
내동생인....
아이를..
`지형아 .하지만 형은 너에게 이렇게 대해줄 수 없어. 미안하구나
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수험번호 080705번 님은 법학과에 합격하셨습니다.
면장님 댁에서 간신히 전화를 한 통 빌려쓴 후 합격 결과를 알아본 결과..
내가 원하는 대학에 합격한걸 알 수 있었다.
동네에서는 그 날 잔치가 벌어졌다.
우리나라 최고의 명문인 그곳을 간 것에 대해서 사람들은 예전에 내가 그들이 그렇게도 기피했던 어머니는 양공주. 아버지는 바람둥이의
아들인 버려진 자식이라는 걸 잊은 듯 자신들의 일인 양 마냥 기뻐했다.
난..난..
가증스러움을 느꼈다.
가증스럽다.
세상이...
지형이 역시 할머니에게서 들어서인지 그 날도 역시 배실 베실 웃으며..
흐..엉..아.!!! 대...학...

.생...되...는 ..거지...헤헤...
그놈의 축하방법 이였을 것이다.
난 아무말 없이 그놈에게 씨..익 웃어주었다.
.............
내가 처음 올라온 서울이라는 곳은 정말 내가 살던 곳이랑 너무 다른 천지였다.
돌아가는 세상..
돌아가는 사람들....
조금도 서로에게 여유라는 공간이 없던 그곳.
하지만 차가워 질대로 차가워진 나의 성격은 이런 거대한 도시 속에서
더욱 적응을 쉽게 할 수 있었다.
대학생활...
그리고 연애...
공부......
그런 것들이 존재되어진 나의 대학생활은..태어나서 처음으로
나 스스로의 안정됨과 존재감을 갖게 되었다.
그리고 어느새인가 나 삶을 지배해온 20년 간의 긴장감들과 증오감들은 서서히
내 안에 어느 곳에서도 찾아볼 수 없게 되었다.
학비는 어느 장학회에서 계속적으로 보내 주었고
성적우수 장학금이 지급되어...내 대학생활은 아무런 불편 없이 지낼 수 있었다.
그리고 나와 전혀 어울리지 않는 여유를 누리게 되었다.
어느 날이였다.
지수학생!!!급한 편지 왔어!!
하숙집에 들어온 순간 주인집 아주머니께서 나에게 화급히 다가서며
나에게 편지한통을 전해주었다.
`조모. 타계.13일 새벽4시. 정안병원'
난 다급히 시골로 내려가야 했고.
아주머니에게 며칠 간 못 돌아온다고 연락 오면 메모를 부탁드리며 태백행 기차를 탔다.
여든 여덟 까지

너무나 긴생을 고생하시며 살아오신 할머니.
내가 아무것도 해드리지 못하고 그냥 그렇게 눈을 감으셨다.
내게 부모님이였던 분.
난 오랫동안 말라버린 눈물이 할머니의 죽음 앞에서 솟구쳐 오르는걸 느꼈다.
할머니는 유언으로 나로 하여금 지형이를 잘 부탁한다라는 말씀과..
꼭 화장시켜 달라고 하셨다고 한다.
난 ..
할머니의 시신이 한줌의 재가 되어버린 작은 상자를 목에 걸고..
마을 앞 강가에 지형이와 조용히 나룻배에 올라탔다..
2월의 바람은 사람의 육신을 식힐 만큼이나 차가웠다.
하지만 정작 그 바람은 나의 병든 육신보다는 그 안에 가슴을 더욱 시리게 만들었다.
아직 물안개가 걷히지 않은 그 곳의 공기는
들어 마실 때마다 가슴이 터질 것 같이 상쾌함 들이 조여왔다.
"지형아.."
"할머니. 이젠 편안히 잠드시겠다."
".....
지형이 이놈 무척이나 슬프나 보다.
아무 말도 하지 않고 있는걸 보니..
"할머니 ..하늘에 올라가셔서 무엇이 되실까..?"
......
"내 생각에 말이다. 구름이 되실 것 같아."
"그래서 항상 우리형제를 ... "
흑...흑..
"보살펴..."
흑흑.....
헉헉...
"할 머 니~~~~~~"
난 말을 잇지 못하고.. 그냥 한없이 울었다.
지형이 역시 나를 의지한 채 울기만 했다.
끝없이 흐르는 강물에

..
떠내려가는 나룻배 속에서 찾아오는 조용한 아침의 적막을 깬 건..
우리 형제의 끝없는 사무침의 소리와 ...
그리고..
조용히 하늘로 퍼지는 아침 까치의 울음소리 뿐이였다.
할머니...
편히 쉬세요....
사랑합니다.
......................
이장님. 지형이를 좀 부탁드립니다.
이틀후면 사회복지 단체에서 지형이를 데리려 올 거에요..그때까지만...
지형아. 그곳에 가서라도 사람 말 잘 듣고. 항상 밥 잘 먹고 생활해야해.
형아 자주 올께
흐..엉..아.. 자...주...올..꺼..지..?
그래. 임마...
사내자식이 울긴 왜..울어. 임마..
우리 형제가 이거 가지고 울면 어떻게...?
내가 자주 갈께..알겠지..?
엉...알 ..았..어.....형...
훌쩍거리는 그놈을 뒤로하고 난 ..
그렇게 기차에 올라 탔다.
그리고 다시 난 거대하게 나를 조르고 있을 서울이라는 도시에 적응해야 한다.
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지수야. 축하한다!!!!너 자식 그럴 줄 알았어...!!
'꿈만 같은 이야기던가..내가 사시에 합격하다니...정말 꿈 인줄....'
학교와 주변에 축하의 소리와 만세소리가 들리었다.
이젠 내가 법관이 되는 것이다. 내가 그토록 바랬던 25년 간의.. 꿈이였는데.

..
그리고 내 옆에 있는 지선의 축하가 더욱 나를 기쁘게 만들었다.
그녀를 위한 일들 이였기 때문에..
난 그 날.
4년 만에 기억 속에서 잊어져만 가는 내 동생 지형이를 만나러 가야겠다는 생각이 문득 들었다.
나의 주변에서 내 동생 지형이의 존재에 대해서 아는 사람은 전혀 없다.
사랑하는 지선이 까지도..
지형이에 대한 존재를 알지 못한다.
그래..
아마도 어쩌면 그렇게 감추고 싶은 존재일 것이다.
`최지수'라는 존재에게서 `최지형'을 동일시한다는 건 나의 이기심이 허락하지 않았다.
그런 생각에 몰두하면서 난 강원도 춘천에 있는 요양원에 다다르게 되었다.
4년 만에 본 지형이의 모습은 이젠 제법 어른이 되어 있었지만 많이 초췌해 보였다.
그리고 얼굴에 그늘이 너무 많이 보였다.
이곳에 온 후로 말 한마디 없었다는 간병인의 말을 들었다.
그리고 항상 창 밖으로.
보이는 너무나 유유히 흐르는 강만 바라보기만 했다는 이야기도
.........
너무나 죄책감이 들었다. 그놈이라는 존재가...
그리고...
나를 병들게만 하고 있었다.
오랜만에 만난 우리형제는 무슨 이야기를 이어갈지 몰랐다.
지형아.형 .법관됐어..
흐..엉..아...잘..됐...어....억....
오랫만에 그놈의 앳띤 모습을 보게 되었다.
어렸을때 그렇게 흔하던 사탕 하나 가지고 좋아했던 그 모습.
12월의 바람은 정상인인 나에게도

추위를 느끼게 했다.
게다가 이곳은 주변에 호수가 많아서 강바람이 만만치 않았다.
"지형아 춥지.자.아..들어가자."
"흐..엉...아...조..금..만 있..다..가...."
"그래..그러면..."
난 지형이의 작은 어깨를 감싸주었다.
그리고 이런 저런 이야기를 해주었다.
사랑하는 사람의 이야기.
그리고 서울 이야기도...
"참 지형아..이젠 너 생일이잖아..뭐 갖고 싶니..?"
......
"뭐..책..컴퓨터.? 뭐 사줄까..?"
"흐...엉...아..."
그놈이 나에게 어렵게 무엇인가를 이야기를 하려는 것을 알 수 있었다.
"왜..?"
"우.. 리.."
"옛..날..처..럼"
"같..이"
"살..자..."
흐.. 엉..아..
난 갑자기 눈물이 쏟아졌다..
그리고 그놈을 계속 안아 줄 수밖에 없었다.
그리고 아무 말도 할 수 없었다.
그렇게 지형이가 기다리는 대답을..난 할 수 없었다.
미안해. 지형아..
난 그럴 수가 없어. 형이 겁쟁이야..
미안해...
미안해...
................
"부르셨습니까..? 부장검사님.."
"그래 최검사. 이번에 자네 승진 때문에 신원조회를 부탁했더니.."
"동생이 하나 있더군"
......


"그런데 신상기록서에는 왜 자네 이름 하나만 썼지...?"
.......
"자네 무슨 문제 있나...?"
아...아닙니다..
난 갑자기 어지러움을 느꼈다.
그리고 부장님 방문을 힘없이 나섰다.
그래.
아직 내 곁에 있는 아내까지도 모르는 존재.
내 동생...
지형이...난 왜 그렇게 살아가고 있는 걸까.?
이렇게 될려고 한 건 아닌데....
삐삐삐삐삐삐삐삐삐삐삐삐~~~~~~~
호출이 왔다.
집이다.
급한 연락인 것 같은 느낌이 들었다.
"나야 왜...?"
"여보.."
"이상한 전화가 왔는데.."
"당신을 찾더니 동생이 위급하대요."
"참 ..웃겨가지고."
"당신 있지도 않은 동생이 위급하다니.."
"그래서 아니라고 하니까..."
"맞다고 하더라구요."
"그래서 이상한 전화인 거 같아서.."
"당신에게 호출했어요."
뚝............
하늘이 정지되었다.
"경비실이죠!!!"
"예 최지수 검사입니다!!!"
"차 좀 부탁드립니다.!!!"
"예..좀 빨리요!!"
난 정신 없이 춘천으로 향했다.
이놈을 망할 놈의 차 왜 이렇게 느린거지..?
눈물이 막 쏟아진다.
난 내가 그렇게 소중했던 두 사람을 내가 죽이고 있어.
할머니도 그렇게 ..
그리고 지형이도..
끼~~~~~~~~익~~~~~~~~~~~
"야 새꺄!!!!!!!"
"미쳤어!!!!"
"눈 어디다 팔고 다니는 거야!!!!!"
"죄송합니다."
............
그곳에 도착할 무렵은 한 한시간 30분 정도 걸려서 였다.
그리고 지형이가 있는 곳으로 뛰어갔다.
그곳에는 잠들고 있는 지형이와. 그리고 의사와 간호사가 있었고.
예전에 할머니 때처럼 심한 약품냄새가 방안을 진동하고 있었다.
"최지형씨는 면역성이 아주 약하군요."
"그래서 결핵을 앓고 있었습니다."
"그러다가 자신이 밝히지 않았으니."
"너무나 늦게 발견한거죠.."
"그 고통을 어떻게 참았는지 모르겠습니다."
"아마 오늘을 넘기기 힘들 것 같습니다."
난 그 말을 듣는 순간..
의사라는 작자의 멱살을 잡았다.
"당신 내가 누군지 알아!!! "
"우리나라 최고로 촉망받는 검사 최지수야!!"
"당신 죽고 싶어!!!"
"죽기 싫으면 .."
"내 동생 살려내!!!"
"살려내!!"
"새꺄!!!"
그리고는 힘없이 주저앉고 말았다.
그리고 잠이 들었나 보다..
지형이가 누워있는 몸에 기대어 엎드려서 잠깐 잠든 사이..
지형이는내가 온 줄 알고 그냥 웃고만 있었다.


"흐..엉...아..."
"그래.."
"지형아.."
"괜찮어...?"
"응...헝헝...."
"헝...아...."
"보..고 싶 ..어 쪄...."
.......
난 아무 말도 할 수 없었다.
이놈의 자식은 나 같은 놈을 아직까지 형이라고 불러주다니..
우리 지형이를 우리 지형이를 ..
내일이면 다시 해가 뜨면 다시는 볼 수 없는 사람이 되다니...
하나님 ...
부탁드립니다.
제발 우리 지형이를 살려주세요.
제발........
"헝...아...나...강..보..고 싶..어..."
"그래도 되겠니..?"
난 너무나 쏟아지는 눈물을 참으며 ..
지형이의 두 손을 꼭 잡으며 이야기했다.
"흐...헝...아.."
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"지형아... "
"바람이 차구나..."
난 너무나 평온한 모습으로 강을 바라보고 있는 지형이를 바라만 보았다.
"헝..아..."
"나 ..어..제 꿈..에서...할..머니...봐쪄."
"응..그렇구나..?"
"좋았겠구나. 뭐라고 하시던..?"
"음...엉.아..말 ..잘들...으래...헝헝.."
야 이 바보 같은 자식아...내가 무슨 형이라고 나 같은 놈이 무슨 형이라고."


"그래...그렇구나."
"엉아...할..머..니..도 춥겠다....그지..?"
"그래.지형이는 안춥니..?"
"엉... 엉..아..한..개도 ...하 ..춥따..해해,,"
지형이는 자신도 버틸힘도 없는 지..
내 어깨에 기대에서 힘이 다빠진 눈으로 강 하늘에 석양을 바라보고만 있었다.
그리고..
아주 힘겹게..
자신의 끝을 느끼는 듯이 힘겹게 이야기하고만 있었다.
"흐..엉...아....나...구름 ..되 고 싶어..."
"왜...?"
"할...머..니..랑 ..같이 ...살려...구..헤헤.."
"그래.."
"흐..엉...아도 구...구름..될..꺼...지?....."
"흐...엉..아랑..나...랑.. 하..할..머..니.랑"
"예.옛..날..처럼....가.같..이 살자.."
"우...리 ..시.골..에서.. 처.처럼..."
"응....엉...아...""
지형이의 목소리가 가면 갈수록 작아지고 있었다.
"헝...아..."
"같이 살..았으..면 좋..겠다..."
"같.............이...."
"헝..아..."
"같..이... 살.았.으.면 좋.겠다...."
"같이.."
"같이.."
"같이.."

민희야, 밥먹어야지~!"

오늘도 아빠의 잔소리는 시작이다.

꼭 엄마없는 티를 저렇게 내고 싶을까?

정말 쪽팔려서 같이 못 살겠다...

라는 생각을 항상 해왔다. 집에 오면, 항상
앞치마를 매고 있는 아빠 모습이 정말 지긋지긋하기도 하고..

내 엄마는 내가 3살때 돌아가셨다고 한다. 얼굴하나 기억못한다.

난...

그리고 쭉 아빠와 살아왔다.

난 아빠가 싫다, 언제나 잔소리만 하고 눈 한쪽 시력만 잃은
장애인이라고 생각해왔던 그런 아빠가 너무 지긋지긋하다.

여건만 된다면 나 혼자 살고 싶다.

우리집은 무척이나 가난하기 때문에,

난 그 가난을 만든 아빠... 그래서 아빠가 더 싫은가 보다.

방도 하나라서, 내가 방을 쓰고 아빠는 거실에서 주무시고, 생활하신다.

20평도 안되는 우리 집... 난 너무 챙피하다. 아빠도 너무 챙피하다.

어느센가, 아빠께서 자꾸 속이 쓰리신다고 하신다.

난 그럴때는, 그냥 모른채 해왔다...

3년뒤... 그날도, 어김없이 아빠와 아침부터 티격태격이었다.

아니, 나 혼자 일방적으로 화내고, 아빠께 함부로 대했다.

그래놓고, 나 혼자 화내면서 밖으로 뛰쳐나온다.

그런데, 그 날.. 학교에서 전화가 왔다.

아빠가 병원에 계신다고... 난 병원으로 갔다.

놀라서 뛰어가는 것도 아닌, 그냥보통 걸음으로 천천히,

느릿느릿.. 그렇게 병원으로 향했다. 귀찮게만느껴졌다.

아빠가 병원 다니시는건 많이 봐온 일이니까.

항상, 몸살에 감기에... 맨날 병원신세만 지셨다.

한, 3~4년이란 시간들을...
난 간호사에게 아빠이름을 대고, 입원실을 물어보는 순간,

간호사의 말에너무 놀라지 않을 수 없었다. 돌아가셨다니...

그리고 뒤를 이으며 말씀하셨다.

"" 민희가 누구에요? 자꾸 민희이름만 부르시면서, 그러시더라구요..

참 안타까웠죠."

"민희요? 저에요, 저~! 바로 저라구요!!!!

저 여기있다고, 아빠한테 말씀 좀 해주세요"

난 너무 흥분해서 소리를 질렀다.

어느새 내 얼굴은 눈물로 엉망이돼 있었다.

하지만 소용 없는 일이었다. 난 집으로 돌아왔다...

그날, 밤을 새면서 아빠 유품 정리에 바뻤다.

거실, 아빠 옷 사이에 끼어 있는 작은 노트...

3년정도 전부터 쓰여진 걸로 보였다.

그렇게 해서, 공책 8권..

"" 민희야, 오늘병원에 갔었거든? 그런데, 암이랜다, 암... 괜찮겠지?

민희야...
아빠, 괜찮겠지? 아빠, 낫고 싶어,

아빠, 너와 함께 이렇게 한 집에서 살고 싶어 민희야..."

"" 민희야, 오늘 병원에 갔었거든? 그런데, 빨리 수술을 해야한데.

수술비도 어마어마 한다고 한다...

너 고등학교 사립으로 가는게 소원이지?

공부도 잘 하니까, 우리 민희는.

하지만 아빠가 수술하면 그 꿈도 무너지겠지,
우리 민희의 소중한 꿈이... 아빤, 그냥...

수술하지 않기로했어. 조금의 아픔은 있겠지..
하지만, 아빤 민희곁을 떠나지 않아..."

"" 민희야, 아빤, 널 정말 사랑했어...
아빠 통증이 너무 심해져가고 있는것 같아...

너무 아파, 민희야. 하지만 우리 민희를 보며 견뎌내야지.

아빠가 세상에서 제일 사랑하는 우리 딸 민희를 위해서 말이야.

민희야 넌 아프지 말어라... 그리고 그동안 이 못난 아빠...

그것도 아빠라고 생각해 주면서 잘 따라줘서 고맙고,

미안해, 아빠가..."
"" 민희야, 아빤 이제 남은 시간이 별로 없는것 같아.

민희 아침밥 항상 안챙겨 먹지?

아빠 없어도 아침밥은 먹어야해, 그래야 하루가 든든하지.

그리고, 도시락... 민희가 조금만 일찍 일어나자!
그래서 꼭 싸가지고 가라. 응?
또, 밤엔 집 문 걸어잠구고 자구,

너 혼자 이 넓기만한 세상에 두고가야해,

아빠... 너무 미안해,
민희야, 못난 아빠를 용서해 달라는 말은 하지 않을게.

그냥,... 행복해라, 민희야.. ""

"" 아빠, 청바지 주머니 뒤져보며는, 봉투가 있을거야.

거기에, 너 고등학교 3년동안 다닐 수 있는 진학서 끊어놨구,

또 대학교도 이 돈들로 충분히 니가 원하는
대학을 갈 수 있었으면 좋겠어...

얼마 되진 않지만, 아빠가 그래도 하느라구 해서 모은거니까

그냥 받아줬으면 좋겠다....
아빤 민희 지켜볼거야... 사랑한다, 민희야!"

나만 위해주고, 나만 지켜보고, 그러시던 아빠인데...

내가 너무너무 못되게 굴어도 너무너무밉게 굴어도 다 받아주시고,

웃기만 하시던 그런 아빠인데...
이젠, 어떡해... 나 이제 어떻게해.

아빠가 숨쉬지 않는 이 세상. 나에게도 의미가 없어.

"" 아빠, 그곳에서 지금 행복하시죠? 그곳에서는 병원 다니세요...

그곳에서는 아프지 마세요.
그곳에서는 나같은 딸, 짐승보다 못한 나같은 딸, 잊어버리세요..

그리고편히, 행복하게 쉬세요,

사랑해요 , 아니 이말도 아빠에겐 너무 부족한 말이죠...

나 웃으면서 살거에요.

나도 행복할거에요... 근데, 아빠...
나 자꾸 눈물이 흘러요... 나도 자꾸 아파와요...
나 너무 무섭고 두렵기까지 하는데... 어떻게 해야해요?
전처럼, 웃으면서 그렇게 내 옆에서

있어줄 수는 없는 거예요? 정말 그런거에요?

나 웃을수가 없단 말이야.......

나 갈때까지, 기다려요 아빠...

내가 가면, 더 좋은 딸 될게요... 착한 딸 될게요...
내가 세상에서 젤로 좋아하고 사랑했던 우리 아빠...

꼭 기다리세요, 아빠...."